在各种导致焦虑的不同情绪中，愤怒是最正常和最常见的一个。愤怒涵盖了情绪的一个很大的连续区间，从极端愤怒到对他人不耐心都属于愤怒的范围。挫折感或许是我们所经历最多的一种愤怒形式。
恐惧症和强迫性行为一般都和抑制的愤怒有关。当受到挫折、威胁或对生活状况感到不满时，恐惧、困扰、强迫性冲动情绪会不断增加，然而在通常情况下，你通常意识不到这一点。
为什么恐惧症和焦虑症患者更倾向于否认和抑制愤怒？这有几方面的原因：
有恐惧和焦虑倾向的个体更容易成为“快乐使者”。他们希望自己是一个快乐、幸福的人——而且在其他人看来确是如此。这样他们体验愤怒的空间就很少了，更不用说表达愤怒了。
这些人，尤其是患有旷野恐惧症的人，通常对某些重要人物非常依赖。他们不习惯表达出愤怒，因为这可能会疏远一些他们十分依赖的关键人物，而这个关键人物是旷野恐惧症赖以生存的依靠。
有焦虑倾向的人有着强烈的控制欲望。但愤怒一旦被激发则往往缺乏理性，它是最不容易被控制的情感。如果你对控制自己的情感有强烈愿望，那么为了表达愤怒而失去控制则是一件十分可怕的事情。
长时间抑制愤怒的结果在前面详述抑制情感的症状已经讨论。广泛性焦虑可以看成是抑制愤怒的一个信号。抑郁或者其他一些身心症状如颈椎和上背部紧张或者紧张性头痛也是抑制愤怒的信号之一。除此之外，抑制愤怒的信号还包括：
对新情形的恐惧感或敏感性增加，而没有明显的原因。
强迫性思想或强迫性行为的增加。
自我欺骗的行为，例如过分的自我批评，将错误最大化而对优点无视化、总是抱怨而不采取任何措施、被动—攻击性行为，如拖拖拉拉或者总是迟到、喜欢埋怨别人和担心未来而不享受现在。
学习处理愤怒的建议
一旦意识到被抑制的愤怒的信号和症状，怎样才能很好地处理这些情感呢？下面的方法提供了一些有用的指导：
降低期望标准在任何情况都会取得令人愉快的结果。延伸自我概念可以使自己在某些看似不合适的情形下能充分表达恼怒和愤怒。例如，某人使用讽刺的评论或刻意的羞辱不断对你进行攻击——或某人违反你们达成一致的重要决定。请记住，表达情感并不是直接把你的愤怒倾倒到其他人身上，而是一起分享你感觉到的愤怒（当然分享对象不会是引起你气愤的那个人）。要做到这点需要投入个人感情，而不仅仅是以孤立的方式讨论你的愤怒。表达愤怒可以通过写在纸上或身体“发泄”的方式来释放出来。而当你想对某人说你对其行为感到愤怒的时候，可以采用特别的技巧来沟通情感而不会伤害或挖苦到其他人。请看下面的“与他人进行情感交流”和第13章中的沟通愤怒和其他情感的指导。
想想如果想让愤怒得到释放可能会发生什么情况，即“如果—那么”（whatif）问题。通常这些“如果—那么”可能被夸大并且是不合情理，例如，“如果我疯了会怎么样？”或者“如果我做了些可怕的事情会怎么样？”。记住，愤怒较长时间的抑制往往会有些前兆。其强度在开始发泄的时候虽然让人吃惊，但不足以让人“精神分裂”“发疯”或“做出破坏性的事情”。一旦允许自己去体会这种愤怒，愤怒情感的强度会很快地消失，特别是如果你以一种温和的方式来表达情感时更是如此。如果愤怒非常强烈，那么可以试图将其释放到一些没有生命的对象或者使用前面介绍的方式把它写在纸上，而不是倾倒给你想责怪的某个人。
克服担心愤怒的表露会疏远你所在乎的人的害怕心理。能够理性地和关键人物交流愤怒情感事实上就表明你在乎他们，如果不在乎，你很有可能会转移注意力并压抑这些真正的情感。既然愤怒的过度表达会对其他人或自己都可能具有破坏性，那么不曾和你喜欢的朋友交流愤怒情感意味着你的漠不关心或某种假心假意、伪善的镇定。
学会以客观，而不是带攻击性的方式和别人交流愤怒情感。我们可以一种尊重别人尊严的方式将挫折和愤怒暗示给他人——这种方式不会直接责怪和轻视他人。比如，有一种交流愤怒情感的方式以“我……”为开场白开始对话而不是“你……”。举例来说，可以这样表达：“当你不遵守约定时，我非常生气”而不是“当你不遵守约定时，你使我非常生气”。“第一人称语句”能够保持对别人的尊重，而“第二人称语句”将人置于冒犯方而且对其有责怪之意。
无论你信不信，其实没有任何人能使你生气。生气都源于自己对他人行为意义的解释。他们所说所做的事情有时会违反你能够接受的标准，所以你就生气了。下一节将要讨论的沟通技术：如何传递愤怒情感而不伤害、评价或责怪他人。
一个提醒
该部分关于愤怒的处理主要针对对愤怒情感存在意识和表达困难的人。如果你倾向于抑制愤怒，甚至你觉得这样很有好处或滥用了这种抑制，那么学习如何体验愤怒情感是很有用的。如果你面对操控，或是自己受到侵犯时难以表达自己，那么如何恰当地、客观地交流愤怒则是你想要学习的东西。
在另一方面，如果你经常生气并且发现愤怒情感已经妨碍了和他人的关系，那么很显然你不需要接受识别和表达愤怒情感的教育。如果已经厌烦于经常的愤怒所带来的情绪和生理伤害，你可以寻找另外的解决方法。当任何情绪已经过分或者具有破坏性时，解决方法并不在于表达情感而在于改变恶化这些情感的自我谈话和错误的信念。简单地说，在对待过分的和具有破坏性的情感时（比如焦虑自身），需要更多的认知方法来解决。因此，如果愤怒情绪来得非常猛烈，而且妨碍到了和其他人的关系，可以参考第8、第9章的内容。
愤怒，和其他情绪一样，决定于你的感知和内心独白。他人或外界情况本身不会使你生气，是你对他人的所作所为作出的解释和你内心对他们的评论而引起了愤怒。经常情况下，这些解释和自我评论包含了一些扭曲的成分，下面的任何一个认知扭曲都可能激起愤怒：
全局标签——当你把别人描述成“无业游民”或“怪物”时，你实际上是以一种忽视他整个的方式看待他们。
黑白思维——你从极端的角度看问题，无论是人还是事，要么全好，要么全坏，在你眼里就不存在中间者，因此你经常失去对形势真相的洞察力。
夸大化——毫无根据地夸大某些事实不但会增加别人对你的错误认识，也会增加自己备受指责的感觉，这是引起和维持愤怒的一个常见的方式。
权力——当你认为自己应该得到想要的东西，任何东西都应该很容易获得的时候，或者你认为生活应该总是公平的，你的思维建立在一个错误的信念上以至于你一直想当然地认为你的所有需要本就应该得到满足。这种误解会导致许多自我挫败的愤怒和指责。
以上仅仅列出了会导致过分和破坏性愤怒的扭曲性思维中的四个例子，有关触动愤怒的错误信念更完整的讨论请参考马修·麦克凯（Matthew Mckay）、彼特·罗杰斯（Peter Rogers）和茱迪斯·麦克凯（Judith Mckay）的书《当愤怒来临时》（When Anger Hurts ），如果过分的愤怒正在影响到你的健康和人际关系，强烈推荐你阅读该书。