当你生病时，你会想起谁？ 精彩片段：
你还记不记得
《华灯初上》
这座城市刚刚换上新衣裳
车水马龙的街道上演热闹
归属港湾不明确
爱的人不知去向
喜欢上一个人便静静沉淀
若爱上一个人会偶尔失眠
原来你一直住在我的心里面
原来你也正巧走过我的世界
今晚突然下起了大雨，就安静地躲在家里，陪自己的猫，听朋友弹弹吉他。我有一个朋友——真真，她喜欢音乐喜欢到骨髓里，自己写词作曲，每天为自己的梦想忙忙碌碌。一般身高，二般相貌，三十不到。我始终相信一个坚持梦想的人，最后都会得到自己努力争取来的一切事物。当我们一笔一画写下那首有关于青春的盛歌，有关于爱情的喜悦，内心也曾波涛汹涌，也曾平静如秋或是伤痕累累。真真背着吉他北漂的时候遇到过许多志同道合的朋友，有玩音乐的，有学法律的，有喜欢养狗养猫的，也有唱歌写作的……当时听得我很羡慕，羡慕她能够遇到和自己内心如此相似且拥有梦想的一大群朋友。在我看来那是一件不平凡的事，听上去简直像是一场历险记。她似乎也过得非常快乐与知足，哪怕有时候给我打电话说自己很累很疲惫，但是电话那头的她斩钉截铁得好像在告诉我她这种状态是“痛并快乐着”。我相信她会完成自己的梦想，也会一直坚持下去。她是一个很简单的女孩子，什么都不奢求也不浪费时间去幻想，只希望自己梦想的保质期能够持久一些，完成得更大一些。偶尔发呆的时候我就在想，这么一个真实又现实的人，怎么会和我做朋友。人生偶尔也需要幻想来为自己治愈疗伤，不过之后我就明白她这家伙不能按照一般常理去解读她。因为真真跟我说，她好像遇到了自己的真命天子了。那个人也是和她一样，爱音乐、爱吉他，并且很爱她。我想，这种小女生般的兴奋状和我幼稚的幻想根本没有区别。当然，我又是一阵羡慕。从电话里能听出她的喜悦和幸福，而我一定会祝福她。
我和真真没有太多的相似点，她口味偏咸，我爱吃甜。她爱得很深沉，而我爱得很赤裸。她喜欢淡色，我喜欢深色。她喜欢安静平淡的日子，喜欢和自己有共同爱好的人相伴到老，而我则相反。所以，完全不同的两个人做朋友，最好的方式就是不需要管制对方，只要互相取长补短即可。说得来多说两句，谈不来就各回各家各找各妈。那时的我只想着这一生该怎么让自己轰轰烈烈，热热闹闹地沸腾下去。而她则说：“我想要找一个懂我的人，能够互相照顾彼此，能够认真过每一天，写好多自己的歌，每天能为爱人弹奏最美的音乐。”而我回答说：“我倒希望彼此都不要太了解对方，有点空间有些自由时间。我极度不希望自己所做的很重要的事情被人打扰，爱人也不行。我总觉得人与人之间一旦没有秘密，就会失去新鲜感和探索的乐趣，恋爱便会成为一段迈向衰老死亡的旅程。”她总说我太过多虑，我也总说她太过单纯。那天晚上，真真又打来电话，我欣喜若狂地等待她告诉我那边的趣人趣事。不过她迟疑了一会儿，然后当她跟我说要离开北京时，我只觉一阵惊讶。她总是给我许多出乎意料的想法，我总是不懂她，但也一直支持她的决定，尊重她的选择。从我们认识开始，我们互相尊重彼此的决定并且支持对方按照自己的意向来。当然，我会告诉她自己的想法。但是关于感情的事情，我却无从给她任何建议。
她说：“我真的和那个人走不下去了，在北京的生活太压抑了，找不到好的发展，没有更宽的出路，打算去厦门发展，去一家酒吧当驻唱歌手。”我又是一阵羡慕，厦门是我最爱的城市之一。梦想去那里生活，过慢悠悠的日子。而她，在我不曾跨出过江浙沪的岁月里，去过了无数个地方，经历了我不曾经历的故事，尝试了所有自己想要做的事情。当我还是一只井底之蛙的时候，她曾是我心中崇拜的偶像。她总是给我讲许多不为人知的故事，也告诉我外边的世界不像自己想的那么美好。我只是听，她只是说。“真真，不管怎样，你开心就好！”“你还是老样子，我无言以对了！”她总是这样乐观向上充满活力，我喜欢她的笑容，她喜欢我的虎牙。“真真，说实话我真的可羡慕你了，什么事情都是自己做决定，想干什么就干什么，完全没有任何羁绊，每次想到你在外边体验生活，我整个人都热血沸腾地想出去闯一闯。”我知道她下一句话肯定是怂恿我“那就来呗”，不过也是因为每个人性格不同，所以想法才会不一样。相反的，喜欢和爱人安静过一生的她却选择了飘荡流浪的生活，梦想和喜欢的人闯荡天涯辉煌一生的我却选择了安逸无梦的日子。“你啊，我就不怂恿你了！说了一万九千八百多回让你来，你都无动于衷，我也是彻底败给你了。”这一次真真没有怂恿我，倒也在我的预料之内，她反正总是不会按照常理出牌，我总是摸不透她。反正世事无常，命运女神这次也该站在她的身后了吧。我双手合十，开始祝她一路顺风，一生好运。
真真谈过三个男朋友，那时候的我刚入社会。她还一本正经地跟我说：“别和花言巧语的男人在一起，多半不靠谱。”而我，总是任性地爱上那些会说甜言蜜语的男人。之后的我们越来越远，生活方式完全不同，我们爱的人也都南辕北辙。当她在小酒馆里唱着小情歌时，我窝在家里敲着键盘码着字。当她日夜不分为爱痴醉，我却为爱徜徉在文字中感动自己。我们不太记得当初是怎么认识彼此，也开始刻意忘记彼此的生日，忘记要互送礼物，渐渐地我们淡忘了彼此不再亲密无间。有一年春节，我打电话给真真，问她“你今年回来不回来？”她没说什么，隐隐约约听到电话那端抽泣的声音。那天晚上，我躺在床上辗转反侧。想起当时的她总是哭着对我说着心事，多久没有联系，那种从心的底端产生的情绪开始逐渐爆发。不知道她还记不记得躺在我腿上哭泣的那天，第一次失恋用光了我家里所有的纸巾，第一次哭着对我说以后一定不会再那么深情爱一个人。然后，她擦干眼泪还是尽情地谈着每一段感情。痴情的她还是哭得很伤心，第一次，第二次，还有第三次还有很多很多次。我总是大声地说，“不要哭！”她那会儿当然是点点头，回头，又是一阵痛哭。心疼她的同时，也顺便劝自己以后不要爱得那么深情，不然纸巾的钱谁给我出？我眼里的真真，她是个成熟懂事的人，只会在我这里哭得像个孩子一样。她总是哭，也总是坚强。我也经常问她：“为什么难过的时候要装作很开心呢？”她也经常这样回答：“因为没有人愿意看你一副可怜兮兮的样子，人们只会记住你光鲜亮丽的样子，而不会去倾听你到底为什么要哭的答案。”我似懂非懂地总是点点头，现在想想人生如此，确实很累。或许每个人行走的方向不同，但终点都一样。只是我在路上遇见了幸福，你在半路消失了踪影。每个人的故事都大致相同，而每个人却都是与众不同的个体。
大年初一，我们一大群朋友都聚在一起，唯独真真没有到场。派对已经进行到白热化阶段了，突然一个穿着黑色大衣的身影推开了包厢的门。我们回头一看，是真真。她来了，她还是没有忘记彼此的约定赶来了。当时的她，还是背着自己最爱的那把旧吉他，现场为我们边弹边唱了一首《董小姐》，我确实是听哭了。这是她最喜欢的一首歌，也是我们认识之后听她弹奏的第一首歌曲。我知道所有人都认为她唱得好，弹奏得棒，但是我和她都内心明了，这是一首歌，也是一份友谊。我们之间的友谊不是一般女生之间腻在一起的闺密情，也不是所谓的陌生朋友，介于这两者之间，又不存在任何隔阂。我之前羡慕别人的闺密是那样融洽，而我们总是像男生般相处。很多话都不说，很多事都不谈。只言片语的交谈，从不过问彼此的私事。似乎等对方开口想说了，就这么迎合对方。我记得有一次，她从北京买火车票到我这里，要13个小时，继而敲开了我家的门，打开门一把抱住我痛哭。她就这样，躺在我腿上哭到睡着。第二天她没有告别，等我醒来的时候，毯子盖在我的身上。而她，已经不辞而别在回北京的火车上。我知道，这是一个特殊的朋友，也是一个孤单的朋友。所以我从来都是支持她，站在她的身边。如同我需要她时一样，她一定会来，一定会遵守约定。我们的沟通似乎都结束在夜里，第二天就似乎被抹去记忆。她走她的梦想路，我写我的作家梦。